“Tipe cowok seperti apa yang kamu sukai?”

Saya mengajukan pertanyaan ini kepada semua klien perjodohan saya. Beberapa orang menyukai arketipe klasik pria tinggi, berkulit gelap, dan tampan, sementara yang lain tidak bisa menolak energi pemberontak dari seorang Burner yang sangat menyukai Playa. Apa pun yang kita sukai, jawabannya tidak selalu sesederhana kelihatannya. 

Saat saya menjodohkan orang, saya menyadari bahwa beberapa hubungan yang paling bermakna terjadi ketika kita melepaskan ekspektasi yang telah ditetapkan sebelumnya . Membuka diri terhadap sesuatu yang berbeda melarutkan batasan-batasan yang dipegang teguh itu, memungkinkan kita untuk terhubung kembali dengan sisi manusiawi dan rasa ingin tahu dalam berkencan—di mana hubungan yang tulus dan mengejutkan dapat terungkap dan membawa kita ke arah yang sama sekali baru. 

Jadi, mari kita telusuri apa sebenarnya arti memiliki tipe pasangan ideal, apakah tipe pasangan ideal kita membuat kita terjebak dalam rutinitas kencan yang monoton, dan bagaimana memberi ruang untuk cinta yang lebih otentik dan memuaskan.

Apa Artinya Memiliki Tipe

“Tipe” kita lebih dari sekadar daftar kualitas yang menarik bagi kita—itu adalah lensa yang kita gunakan untuk mencari calon pasangan. Siapa yang kita sukai dipengaruhi oleh pengkondisian sosial, pengalaman, didikan, fantasi, dan cerita yang kita ceritakan pada diri sendiri tentang siapa yang menurut kita cocok dalam hidup kita. Penampilan, kepribadian, dan nilai-nilai keluarga juga menjadi faktor dalam persamaan tersebut. 

Seiring waktu, tipe kepribadian kita terbentuk menjadi sebuah cetakan di mana kita menilai calon pasangan dan mengukur kompatibilitas . Kita menilai orang lain melalui daftar biner: positif, negatif, pro, kontra, benar, salah, ya, tidak. Kita secara metodis mencentang kotak-kotak tersebut untuk melihat apakah mereka sesuai dengan harapan fisik dan emosional tentang siapa yang menurut kita *seharusnya* menjadi pasangan kita.

Itu masuk akal. Di dunia yang dipenuhi miliaran orang dan kemungkinan tak terbatas, kita harus mempersempit lingkupnya. Mengetahui tipe kepribadian kita menghubungkan kita dengan bagaimana kita memandang diri sendiri dan memberikan arahan, membantu kita fokus pada kelompok individu yang lebih kecil yang kita yakini dapat membawa kebahagiaan bagi kita. Kuncinya adalah melakukan itu sambil tetap membuka imajinasi kita terhadap ekspresi kreatif cinta, yang melampaui apa yang dapat kita impikan secara individual. 

Bagaimana Tipe Kita Terbentuk

Biasanya, tipe pasangan ideal kita terbentuk berdasarkan nilai-nilai yang kita anut saat tumbuh dewasa. Bayangkan Anda naksir adik sahabat Anda yang memberi perhatian, yang memicu ketertarikan pada tipe yang manis dan penyayang. Atau mungkin Anda tertarik pada tipe alfa, pengusaha sukses karena itu kebalikan dari apa yang Anda lihat di rumah. Kesan-kesan awal ini membentuk dasar Bintang Utara kita—kompas batin yang membimbing kita untuk menemukan pasangan yang tepat. 

Gaya keterikatan adalah bagian dari dasar siapa yang kita sukai. Jika kita adalah orang dengan gaya keterikatan cemas yang ingin membuktikan diri, kita mungkin akan jatuh cinta pada seseorang dengan gaya keterikatan menghindar yang pelit memberikan jaminan. Dengan menyembuhkan gaya keterikatan kita , kita dapat menjauh dari pola hubungan yang sama dan kehilangan minat pada keyakinan negatif yang terkondisi tentang cinta.

Di luar pola asuh kita, tipe pasangan ideal kita diinternalisasi oleh pola-pola dari media yang memperkuat peran gender tradisional dan gagasan dangkal tentang kompatibilitas. Laki-laki dipandang sebagai pelindung dan kepala rumah tangga, sementara perempuan digambarkan sebagai sosok yang pendiam dan rela berkorban. 

Media 1 mengobjektifikasi karikatur satu dimensi ini, menempatkan mereka di atas pedestal. Media juga menciptakan standar kecantikan yang berbahaya dengan mengangkat citra seperti idola K-pop yang diedit dengan filter dan memiliki perut six-pack atau gadis tetangga yang kebetulan juga terlihat glamor dan memukau.

Orang cenderung sangat tertarik pada karakteristik yang mereka kenal atau yang mereka yakini akan melengkapi diri mereka.

Sebagai seorang mak comblang yang telah bekerja dengan ribuan lajang, saya telah mengamati pola yang menarik. Orang cenderung sangat tertarik pada karakteristik yang mereka kenal atau yang mereka yakini akan melengkapi mereka. Contohnya adalah mencari pasangan dengan latar belakang yang sangat sukses karena mereka ingin menjadi bagian dari pasangan yang berpengaruh , atau menginginkan pasangan yang rentan secara emosional karena mereka merasa kekurangan kualitas tersebut. 

Ketika kita terlalu kaku dengan tipe ideal pasangan ideal (“Mereka harus setinggi 183 cm, mereka harus bekerja di industri X!”), preferensi tersebut membatasi kita. Kita mungkin kehilangan koneksi yang lebih dalam dan merangsang yang memungkinkan kita menemukan keutuhan diri. Pasangan ideal tersebut memenuhi skrip yang sudah kita mainkan sejak kecil, dan berpotensi menjadi penopang untuk bagian-bagian diri kita yang perlu kita kembangkan.

Apakah Standar Kencan Anda Terlalu Tinggi?

Bagaimana Kita Terjebak dalam Kebiasaan Buruk

Ketika klien datang kepada saya, mereka sudah sangat yakin dengan tipe pasangan mereka. Tetapi jika daftar periksa yang sama terus menghasilkan hasil yang sama, mengapa kecocokan lain yang “sempurna di atas kertas” akan menghasilkan hasil yang berbeda? 

Aplikasi kencan telah menjadi permainan yang tidak manusiawi di mana kita hanya menerima kencan dengan profil yang serupa. Pada akhirnya, kita kehabisan kecocokan dan mengalami kelelahan karena percaya tidak ada orang di luar sana. Sebuah studi tahun 2020 menunjukkan pengguna aplikasi kencan melaporkan tingkat tekanan psikologis , kecemasan, dan depresi yang lebih tinggi semakin lama mereka menghabiskan waktu di aplikasi tersebut. 2

Dengan membatasi diri pada sampel kecil populasi yang sesuai dengan ideal kita, kita kehilangan kesempatan untuk menjalin hubungan yang berorientasi pada pertumbuhan lainnya yang dapat menantang kita, mengungkap sisi baru kepribadian kita, dan mengakses tingkat keintiman yang lebih tinggi. 

Jangan salah paham—”tipe” pasangan ideal kita memang penting, tetapi jarang sekali orang yang kita cari akan persis seperti yang kita bayangkan. Bahkan, lebih sering hal itu tidak terjadi. Saya telah bekerja dengan banyak klien yang menjalin hubungan dengan orang-orang yang tidak sepenuhnya sesuai dengan daftar kriteria mereka, tetapi tetap mendapatkan hal-hal yang penting; seperti kebahagiaan, tawa, visi bersama, koneksi emosional, dan pemahaman yang mendalam. Dengan melihat melampaui kualitas dangkal, mereka menemukan sesuatu yang jauh lebih dari sekadar pemenuhan fantasi . Mereka menemukan cinta. 

Bagaimana Kita Dapat Mengidentifikasi Tipe “Sejati” Kita?

Menemukan tipe sejati kita bisa menjadi eksperimen yang menyenangkan. Kita dapat mengeksplorasi koneksi tanpa tekanan dan membiarkan koneksi baru mengalir ke dalam hidup kita, memprioritaskan apa yang terasa benar daripada apa yang terdengar bagus. 

Memahami apa yang benar-benar kita minati dimulai dengan menyadari hal-hal yang menarik perhatian kita. Berikut beberapa tipsnya: 

• Berkencanlah dengan orang-orang baru. Berkencan dengan orang yang berbeda dari tipe ideal Anda adalah cara utama saya untuk mengubah suasana dengan klien perjodohan saya. Saya sering diizinkan satu kali kencan di mana saya dapat menjodohkan mereka dengan siapa pun yang saya inginkan—pasangan yang menginginkan hal yang sama tetapi mungkin memiliki beberapa sifat yang biasanya mereka singkirkan. Ini membantu mereka keluar dari kebiasaan lama dan biasanya menjadi kesempatan belajar yang bagus. Setiap kali, hal itu menghadirkan perspektif baru, dan terkadang bahkan kencan kedua. 
• Mintalah masukan dari orang-orang terdekat yang Anda percayai. Teman-teman sering melihat pola dalam kehidupan kencan Anda yang mungkin tidak Anda sadari. Mintalah pendapat mereka tentang orang-orang yang pernah Anda kencani di masa lalu, apa yang mereka amati, dan kualitas apa yang menurut mereka harus Anda prioritaskan ke depannya. Menyenangkan juga jika teman-teman Anda mengambil alih aplikasi kencan Anda untuk satu malam dan menggeser ke kanan pada orang-orang yang biasanya tidak akan Anda setujui. 
• Buatlah daftar tipe ideal Anda yang baru. Kali ini, jangan cantumkan kualitas dangkal tentang penampilan mereka, tetapi cantumkan bagaimana Anda ingin merasa di dekat mereka, bagaimana Anda ingin dilihat oleh mereka, dan versi hubungan paling sehat yang dapat Anda bayangkan. Sekarang, mulailah berkencan dengan orang-orang dari daftar itu.
• Nikmati kencan Anda . Hindari berkencan dengan pola pikir formalitas, di mana Anda hanya mencentang kotak-kotak dan menolak seseorang karena kriteria Anda atau karena mereka tidak antusias dengan hobi khusus Anda. Dengan melepaskan ekspektasi tentang bagaimana kencan seharusnya berjalan, Anda tetap ingin tahu tentang kemungkinan lain yang mungkin terjadi. 
• Latih kesadaran diri . Saat berkencan, perhatikan siapa yang menarik perhatian Anda dan mengapa. Perhatikan mengapa Anda secara otomatis menolak orang-orang tertentu dan apakah kriteria Anda terlalu ketat. 
• Ubahlah kriteria penentu keputusan Anda. Ada beberapa kriteria penentu keputusan yang valid berdasarkan gaya hidup yang ingin Anda jalani, tetapi cobalah untuk lebih fleksibel pada hal-hal spesifik lainnya seperti tinggi badan, usia, pendidikan, atau jabatan. Anda mungkin menemukan seseorang yang luar biasa dengan memperluas filter kriteria Anda. 
• Perbaiki gaya keterikatan Anda . Melakukan introspeksi diri dan terapi dapat membantu melacak pola dan mengembangkan perilaku yang lebih sehat. Mengembangkan gaya keterikatan yang aman dapat mengubah pengalaman kencan Anda menjadi lebih baik. 

Dengan mencoba hal-hal baru dan mengikuti apa yang terasa nyaman , kita dapat memperbarui gagasan kita tentang tipe yang benar-benar cocok dengan kita. Perubahan ini membantu kita keluar dari anggapan yang sudah ada sebelumnya, mungkin mengungkapkan bahwa tipe kita mungkin lebih dari sekadar kesan awal yang pernah kita bayangkan. Sebaliknya, tipe kita bisa jadi adalah orang yang membuat kita bahagia dan menyelaraskan kita dengan diri kita sepenuhnya. 

Kesimpulan

Berkencan dengan orang yang kita kenal terasa alami. Namun, preferensi ini dapat membuat kita terus berputar pada tipe yang sama tanpa banyak perubahan. Ketika kita membebaskan diri dari ekspektasi, kita membiarkan diri kita menemukan cinta yang tidak didefinisikan oleh pengalaman masa lalu kita atau apa yang masyarakat katakan seharusnya kita inginkan.

Ketika saya memikirkan tentang cinta, saya sering merenungkan kutipan dari Rumi ini: “Tugasmu bukanlah mencari cinta, tetapi hanya mencari dan menemukan semua penghalang dalam dirimu sendiri yang telah kau bangun untuk melawannya.” Ini adalah pengingat bahwa terkadang jalan termudah menuju cinta datang ketika kita menghancurkan semua batasan yang tanpa sadar telah kita tempatkan di sekitarnya.